見る目があれば、結婚前に浮気する人を見抜けたのか？自分を責めないでほしい理由

配偶者の浮気が発覚したとき、もちろん一番つらいのは裏切られたことです。でも、実際にはそれだけでは終わりません。多くの方が、そのあとにもう一つの苦しさを抱えます。それが、「こんな人を選んでしまった自分」へのショックです。「どうして見抜けなかったんだろう」「結婚前にもっと分かったはずでは」「私は、そんなに人を見る目がなかったのか」こういう言葉は、実際のご相談でも珍しくありません。

しかも、結婚は誰でも軽い気持ちでするものではありません。付き合っている時にたくさん悩んで、相手を見て、考えて、それでもこの人と一緒にやっていこうと決めたはずです。だからこそ、浮気が発覚したとき、その時の努力まで全部無駄だったように感じてしまうのです。

さらに苦しいのは、自分が幸せだった頃、他人の不倫話を聞いて、心のどこかで「そんな人を選んだからでは」と思っていたことがある方です。いざ自分がその立場になると、そんなふうに簡単には言えない。そのことにもまた傷ついてしまう。

でも、ここで一度立ち止まって考えていただきたいのです。浮気するかどうかなんて、結婚前に完全に見抜けるものではありません。だから、見抜けなかった自分を責め続けるよりも、まずはその苦しさから少し離れてほしい。この記事は、そのために書いています。

浮気されたあと、自分を責めてしまうのは珍しいことではない

浮気された方の中には、配偶者への怒りより先に、自分を責めてしまう方がいます。

「なんであんな人を信じたんだろう」
「結婚前に違和感はなかったのか」
「見る目がないのは自分の方だったのでは」

こうやって、起きたことの責任まで自分の中に引き受けようとしてしまうのです。これは本当によくあります。むしろ、真剣に結婚を考えていた人ほど、そうなりやすいのです。適当に相手を選んだわけではない。きちんと見ていたつもりだった。その“つもり”が崩された時、人はひどく自信を失います。

ただ、そこで忘れてほしくないのは、真剣に選んだことと、将来を完全に予測できることは別だということです。結婚前にどれだけ見ても、分からないことはあります。そこを一緒にしてしまうと、自分を必要以上に追い詰めてしまいます。

結婚前に「大丈夫」と思っていた理由は、あてにならない

結婚前、人は相手を見極めようとして、いろいろな材料を集めます。長く付き合ってきた。真面目な人だった。自分は浮気しないと言っていた。モテるタイプではなかった。逆に、若い頃に遊んでいたから少し不安だった。

でも実際には、そうした判断材料が、そのまま将来の保証になるとは限りません。ここが一番つらいところでもあるのですが、同時に、見抜けなかった自分を責めすぎなくていい理由でもあります。

長年付き合っているから大丈夫、とは言い切れません

長く付き合っていた相手なら、もう十分知っていると思いたくなるものです。付き合っている年数が長いほど、「この人のことは分かっている」という感覚も強くなります。ただ、交際中と結婚後は、やはり違います。生活の重さも、責任も、気の緩み方も変わります。

交際中は見せていなかった面が、結婚してから出ることもあります。逆に、結婚して安心したことで、気持ちの持ち方が変わる人もいます。仕事の立場が変わる、子どもが生まれる、生活が単調になる、そういう変化の中で、交際中にはなかった行動に出る人もいます。長年付き合っていたこと自体が無意味なのではありません。ただ、それが「この人は絶対に浮気しない」の証明にはならないのです。

「自分は浮気しない」と言っていたから大丈夫、とは限りません

これは本当によくある話です。「浮気する人だけは無理」「自分はそういうことをしない」「裏切るようなことは嫌いだ」そう言われていたから安心していた、という方は少なくありません。そして、そう言っていた本人が浮気をしていた、というケースもあります。

その時は本気でそう思っていたのかもしれません。あるいは、単に自分をそういう人間だと思いたかっただけかもしれません。どちらにしても、言葉がそのまま未来の保証になるわけではありません。

むしろ、浮気をする人の中には、発覚前ほどきれいなことを言う人もいます。言っていたことと、やったことが違う。そこに苦しむ方は本当に多いです。

真面目な性格だから大丈夫、というわけでもありません

見た目も地味で、仕事もきちんとしていて、責任感もある。周囲からの評判も悪くない。そういう人なら、浮気とは無縁だと思いたくなるのは当然です。でも、真面目そうに見えることと、浮気をしないことは、残念ながら同じではありません。

外では真面目でしっかりして見える人でも、家庭の中では別の顔を持っていることがあります。責任感が強いように見えても、承認欲求や寂しさ、環境の変化の中で、一線を越える人もいます。実際のご相談でも、「まさかこの人が」というタイプの話は少なくありません。

真面目に見えたことは、結婚前に安心した理由として何もおかしくありません。ただ、それでも分からないものは分からない。そこは現実として受け止めるしかないのです。

モテないタイプだから大丈夫、という見方も危ういです

派手ではない。恋愛経験が多そうに見えない。異性に慣れていなさそう。そういう相手に対して、「この人は浮気しなさそう」と思う方もいます。でも、浮気は、見た目が華やかかどうかだけで起きるものではありません。職場が変わる。趣味の場ができる。たまたま気の合う相手が現れる。承認してくれる相手が出てくる。そういうきっかけで、一気に関係が深まることはあります。

これまでモテていなかったように見える人でも、たまたま自分を強く肯定してくれる相手が現れれば、そこにのめり込むことはあります。ですから、モテなさそうに見えることも、安心の根拠にはなりません。

結婚前に遊んでいたからNG、と単純にも言えません

逆に、「若い頃に遊んでいた人は危ない」と考える方もいます。たしかに、その感覚も分からなくはありません。過去の恋愛傾向がまったく無関係だとは言いません。ですが、結婚を機に落ち着く人もいます。若い頃に遊んだからこそ、家庭の大事さを分かっている人もいます。

そしてその反対に、交際中はまったく問題がなかった人が、結婚後に浮気をすることもあります。つまり、過去に遊んでいたかどうかだけでも、将来は決められないのです。「遊んでいたから危ない」も、「遊んでいないから安心」も、どちらも言い切れません。

つまり、結婚前に完全に見抜くことは難しい

ここまで見てくると、結婚前の判断材料には限界があることが分かると思います。長く付き合っていた。言葉で安心させてくれた。真面目に見えた。地味で浮気とは無縁に見えた。昔遊んでいたから少し不安だった。どれも、その時の判断としては自然です。でも、それだけで将来を言い当てることはできません。

人は環境で変わることがあります。
結婚してから見える面もあります。
外には見せない部分を抱えたまま生きている人もいます。

だから、浮気するかどうかを結婚前に完全に見抜くのは、現実にはかなり難しいのです。
これは、あなたの努力不足というより、人を見ることそのものの限界に近い話です。

見抜けなかったことまで、自分の価値の問題にしないで

浮気されると、自信をなくします。それは当然です。でも、見抜けなかったことまで、「自分が見る目のない人間だからだ」「自分は人を選ぶ力がない」と、自分の価値の話にしてしまうと、本当に苦しくなります。

結婚前に信じたこと。言葉を受け取ったこと。一緒にやっていけると思ったこと。それは、人を信じて関係を築こうとした結果です。そこまで全部ひっくるめて「自分が悪かった」と切り捨てなくていいのです。相手が後から見せた裏切りまで、被害を受けた側が全部背負い込む必要はありません。見抜けなかったことと、あなたの人としての価値は別です。

いま必要なのは、後悔を深めることではなく、気持ちを切り替えること

もちろん、簡単には切り替えられないと思います。何度も「あの時こうしていれば」と考えてしまうこともあるでしょう。でも、過去を責め続けても、起きたことは変わりません。結婚前に分からなかったことを繰り返し悔やんでも、今の状況は軽くなりません。大事なのは、ここからです。

• いま何が起きているのかを整理すること
• 感情と事実を分けて考えること
• これから自分がどうしたいのかを考えること
• 必要なら、早めに相談すること

見抜けなかった自分を責め続けるより、今の自分を守る方向へ気持ちを向けてほしいのです。

まとめ：浮気をする人を見破ることは困難

配偶者の浮気が発覚したとき、多くの方が裏切りそのものに傷つくだけでなく、「結婚前に見抜けなかった自分」にもショックを受けます。あれだけ悩んで結婚相手を選んだのに、全部無駄だったように感じてしまう。他人の不倫を見て簡単に言っていた自分の言葉まで、自分に返ってきて苦しくなる。そういう方は本当に多いです。

ですが、浮気するかどうかを結婚前に完全に見抜くのは、現実にはとても難しいことです。長く付き合っていても、真面目に見えても、浮気しないと言っていても、分からないことはあります。逆に、過去に少し不安な要素があったからといって、それだけで将来を決めつけることもできません。だから、見抜けなかった自分を責めすぎないでください。

その時の自分は、その時の自分なりに考えて、悩んで、選んでいたはずです。その努力まで全部無意味だったと決めつけなくていいのです。これから大切なのは、過去を責め続けることではなく、今の状況にどう向き合うかです。後悔に縛られるより、これから自分を守るために何をするかへ、少しずつ気持ちを切り替えていきましょう。

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