浮気で逆ギレする心理とは？認めない・開き直る配偶者への対処法

2025年3月4日2026年9月5日

【この記事の結論】

浮気発覚後に逆ギレする背景には、焦りや自己正当化、責任転嫁、慰謝料を払いたくないという強い気持ちがあります。相手が認めるかどうかに振り回されず、まず証拠を確保し、必要に応じて信頼できる第三者や弁護士を介して解決を進めることが重要です。

浮気が発覚したとき、「謝ってくれると思っていたのに、逆に怒鳴られた」「証拠を見せても認めない」「なぜか自分が責められた」と戸惑う方は少なくありません。浮気をされた側からすれば、悪いことをしたのは相手なのに、どうしてこちらが責められるのか理解できないでしょう。

しかし、浮気をしている本人は、発覚するまでは慰謝料や離婚、その後の生活への影響まで深く考えていないことが多くあります。ところが、突然浮気を問い詰められたことで、それまで遠い話だった「発覚」「慰謝料」「離婚」が一気に現実になります。

その驚きや焦りから、浮気を認めない、責任を配偶者に押しつける、開き直る、相手を侮辱する、浮気相手をかばうなど、思いもよらない反応が出ることがあります。

この記事では、浮気が発覚したあとに逆ギレする心理を整理したうえで、「浮気を認めないで逆ギレするケース」と「浮気を認めたうえで開き直るケース」を分けて解説します。また、実際に言われて驚いたセリフや、逆ギレして話し合いにならない配偶者への現実的な対応についても紹介します。

浮気が発覚すると、なぜ逆ギレするのか

配偶者に浮気を問い詰めたとき、謝るどころか逆ギレされて驚いた、という方は少なくありません。「悪いことをしたのは相手なのに、なぜこちらが怒られるのか」「どうして浮気をした本人が被害者のような態度を取るのか」と、理解できないのも当然です。

しかし、浮気をしているときから発覚するまでの心理を順番に見ていくと、なぜ逆ギレという反応が起きるのかが少し見えやすくなります。

浮気をしているときは「バレた後」を深く考えていない

そもそも浮気をしている人の多くは、浮気を始めた時点から「発覚したら慰謝料を請求される」「離婚になるかもしれない」と、その後のことまで現実的に考えているわけではありません。

発覚リスクの軽視：「これくらいならバレない」「自分はうまくやっている」「まさか自分が見つかることはない」と、発覚する可能性を低く考えています。

法的リスクへの認識不足：浮気が発覚した場合に、慰謝料請求や離婚など、どのような問題につながるのかを具体的に知らない、あるいは知っていても自分の問題として深く考えていない人もいます。

目先の感情を優先：浮気相手に会いたい、楽しい、好きだという目の前の感情が優先され、その関係が発覚した後に何が起こるのかまで考えなくなっています。

そのため、浮気をしている間は、本人にとって「慰謝料」「養育費」「離婚」「家庭を失う」といった問題は、まだ現実のものになっていません。

突然浮気を問い詰められ、初めて現実に直面する

ところが、ある日突然、配偶者から「浮気しているでしょう」「証拠がある」と問い詰められます。そこで初めて、「バレた」という現実を突きつけられます。

浮気をしている本人も驚きます。それまで深く考えていなかった慰謝料や離婚、浮気相手との関係、家族や仕事への影響などが、一気に現実の問題になります。

すると、「浮気を認めたくない」「自分だけが悪いことにはしたくない」「慰謝料を払いたくない」「離婚で不利になりたくない」と、自分を守ろうとする気持ちが強くなります。

私たちが実際に浮気相談を受けていると、特に「慰謝料を払いたくない」という意思は非常に強く感じます。浮気をしているときには慰謝料のことまで深く考えていなかったのに、発覚した瞬間から「絶対に払いたくない」という現実的な問題に変わるのです。そのような状況の中で、次のような心理が働きます。

認知的不協和

「自分は悪い人間ではない」「自分は家族を大切にしている」という自己認識と、「配偶者を裏切って浮気をした」という現実は矛盾します。このように、自分の考えや価値観と実際の行動との間に矛盾が生じ、不快感を覚える状態を「認知的不協和」といいます。

その不快感を小さくするために、「自分だけが悪いわけではない」「夫婦関係はすでに壊れていた」「浮気をするだけの理由があった」と考え、自分の中で辻褄を合わせようとします。

自己正当化

浮気が発覚した途端、それまでほとんど口にしていなかった夫婦への不満を並べ始める人もいます。「寂しかった」「家庭に居場所がなかった」「夫婦生活がなかった」「もう愛情はなかった」など、浮気をした理由を説明し始めます。

もちろん、実際に夫婦関係に問題があったケースもあります。しかし、夫婦間に問題があったことと、浮気をしたことは別の問題です。それでも、「自分には浮気をするだけの理由があった」と考えることで、自分の行動を正当化しようとします。

罪悪感の回避

浮気によって配偶者を傷つけたという事実を、そのまま受け止めることには苦痛を伴います。自分のしたことと向き合えば、「自分が裏切った」「自分のせいで相手を傷つけた」という罪悪感も生じます。

そのため、自分の非について考えるよりも、「そもそも夫婦関係が悪かった」「自分だけが責められるのはおかしい」と別の問題へ意識を向け、罪悪感から逃れようとすることがあります。

羞恥心が怒りに変わる反応

浮気の発覚によって生じるのは、罪悪感だけではありません。「隠していたことを知られた」「恥ずかしいことを暴かれた」「悪いことをした人間として見られている」といった羞恥心が生じることもあります。

罪悪感が「自分のした行為が悪かった」という感情であるのに対し、羞恥心は「そんなことをした自分自身を恥ずかしいと感じる」感情に近いものです。

この恥ずかしさや惨めさが、必ずしも謝罪に向かうとは限りません。「なんでそこまで言われなければならないんだ」「お前にそんなことを言われる筋合いはない」と、相手への怒りとして表れることがあります。

心理的リアクタンス

「心理的リアクタンス」とは、自分の自由を制限されたり、行動をコントロールされたりしたと感じたときに、その自由を取り戻そうとして反発する心理です。

浮気が発覚すると、「もう浮気相手とは会わないで」「連絡を取らないで」「どこに行っていたのか説明して」「スマホを見せて」など、これまで自由にしていた行動について説明や制限を求められることがあります。

浮気をされた配偶者が事実確認を求めるのは当然ですが、浮気をしている本人は、それを「監視されている」「束縛されている」「自由を奪われている」と受け取り、「俺の自由だ」「なんでそこまで管理されなければならないんだ」と反発することがあります。本来は浮気について責任を問われているにもかかわらず、「自分の自由を奪われた」という別の問題に置き換わり、怒りとして表れるのです。

責任転嫁

逆ギレで非常によく見られるのが責任転嫁です。「お前にも原因がある」「スマホを勝手に見た方が悪い」「人を疑って探偵まで使う方がおかしい」「夫婦関係を悪くしたのはお前だ」など、浮気をした自分ではなく、配偶者側に問題があることにしようとします。

こうすることで、自分が一方的に責任を問われる立場から、「自分も被害者だ」「相手にも責任がある」という立場へ移ろうとします。その結果、本来は浮気について問い詰めていたはずなのに、いつの間にか浮気をされた側が責められるという「逆ギレ」が起こります。

ただし、逆ギレの仕方はすべて同じではありません。浮気そのものを認めずに逆ギレする人もいれば、浮気を認めたうえで「お前にも原因がある」と開き直り、逆ギレする人もいます。次章から、この2つを分けて詳しく見ていきます。

①浮気を認めないで逆ギレするケース

浮気を問い詰めたとき、まず多いのが「浮気なんてしていない」と否定し、そのうえで逆ギレするケースです。

明らかに特定の異性と頻繁に会っていても、「ただの友達」「仕事の付き合い」と言い張る。ラブホテルへの出入りを指摘されても、「ホテルには入ったけれど何もしていない」と不貞行為そのものは認めない。このように、目の前にある事実の一部は認めながら、浮気や不倫については否定し続ける人もいます。

「否認」によって受け入れたくない現実から逃れる

心理学には「否認」という防衛機制があります。自分にとって受け入れにくい現実を認めず、心理的な苦痛から自分を守ろうとする反応です。

浮気が突然発覚し、慰謝料や離婚など、それまで現実的に考えていなかった問題を一度に突きつけられたとき、「そんなことはしていない」「これは浮気ではない」と否定することで、その現実から逃れようとすることがあります。

ただし、浮気を認めない人がすべて無意識に否認しているわけではありません。浮気を認めれば自分が不利になると考え、意図的に認めない人もいます。実際には、この二つを外から区別することは簡単ではありません。どちらであっても、浮気をされた側から見れば「明らかにおかしいのに、頑として認めない」という状態になります。

事実を小さくして「浮気ではない」と主張する

すべてを否定するのではなく、認める範囲をできるだけ小さくする人もいます。

「二人で食事には行ったけれど、それだけ」「家には行ったけれど何もしていない」「ホテルには入ったけれど話をしていただけ」「好きとは言ったけれど体の関係はない」というように、確認されている事実までは認めても、その先を否定します。

これは、完全に否定できない証拠が出てきたときにもよく見られる反応です。新しい事実が出るたびに、認める範囲だけを少しずつ広げながら、「それでも浮気ではない」「不貞ではない」と主張し続けます。

浮気ではなく「調べたこと」を問題にする

浮気について聞いていたはずなのに、「なぜスマホを見た」「なぜ自分の行動を調べた」「探偵を使うなんておかしい」と、証拠を見つけた方法について怒り始めることもあります。すると話題は、「浮気をしたのか」ではなく、「なぜ調べたのか」に変わっていきます。

もちろん、情報を入手した方法について別途問題になる場合はあります。しかし、それと浮気をしたかどうかは別の話です。ところが強く逆ギレされると、浮気をされた側も「自分が悪いことをしたのだろうか」と混乱し、本来確認したかった浮気の話ができなくなってしまうことがあります。

強く怒ることで、それ以上追及させない

浮気を否定するだけではなく、「いい加減にしろ」「そんなに疑うなら離婚だ」「これ以上言うなら出ていく」などと強い態度に出るケースもあります。

実際の相談でも、配偶者が激しく怒るため、「怖くてそれ以上聞けなかった」「離婚すると言われて何も言えなくなった」という話を聞くことがあります。結果として、逆ギレによって相手が引けば、それ以上浮気について追及されずに済みます。

浮気をされた側は、「あれだけ怒るのだから、本当に浮気していないのではないか」と考えてしまうこともあります。しかし、怒ったこと自体は、浮気をしている証拠にも、していない証拠にもなりません。大切なのは、相手が認めるかどうかではなく、実際に何が起きているのかです。

そして逆ギレには、もう一つ別のパターンがあります。浮気そのものは認めながら、「浮気をしたのはお前のせいだ」「もう夫婦関係は終わっていた」と開き直り、逆に配偶者を責めるケースです。次章では、この「浮気を認めたうえで逆ギレするケース」について説明します。

②浮気を認めたうえで逆ギレ・開き直るケース

浮気を認めないまま逆ギレする人がいる一方で、浮気の事実そのものは認めながら、謝るどころか開き直って逆ギレする人もいます。

「浮気したのは認める。でも、お前にも原因がある」「夫婦関係はとっくに終わっていた」「寂しかったから仕方がない」「もう好きじゃないんだから、浮気して何が悪い」。このタイプは、浮気をした事実を否定するのではなく、浮気をした自分の責任をできるだけ小さくしようとする点が特徴です。

「浮気したのはあなたにも原因がある」と責任を分けようとする

よくあるのが、「浮気したのは自分だけの責任ではない」と主張するパターンです。「家で相手にしてくれなかった」「夫婦生活がなかった」「仕事ばかりで家庭を顧みなかった」「ずっと不満を我慢していた」など、それまでの夫婦関係の問題を持ち出し、浮気に至った原因が配偶者側にもあったと主張します。

もちろん、夫婦関係に不満や問題があったケースはあります。しかし、夫婦関係の問題と、浮気をしたことは別です。ところが浮気をした本人は、二つを結びつけることで、「自分だけが悪いわけではない」「相手にも責任がある」と考えようとします。

参考記事：浮気した配偶者が「自分も傷付いた」と被害者面した時の対応法｜証拠取得後の話し合いで巻き込まれないために

「もう夫婦関係は終わっていた」と浮気を正当化する

浮気が発覚したあとになって、「実はずっと前から夫婦関係は破綻していた」と言い始める人もいます。

それまで普通に家庭生活を続けていたにもかかわらず、「もう愛情はなかった」「夫婦としては終わっていた」と主張し、浮気をした時点ですでに夫婦関係が破綻していたかのように説明します。

こうした主張には、浮気をした自分を正当化したい気持ちだけでなく、慰謝料などの責任をできるだけ負いたくないという意識が絡んでいることもあります。浮気が発覚してから、過去の夫婦関係まで突然書き換えられたように感じ、戸惑う相談者も少なくありません。

参考記事：「ストレスで浮気した」という言い訳｜浮気を正当化する心理と対処法

「好きになったのだから仕方がない」と開き直る

さらに、「好きになってしまったものは仕方がない」「気持ちは止められない」と、恋愛感情を理由に浮気を正当化する人もいます。

本人にとっては、浮気相手への気持ちが強くなっているため、「自分は悪いことをした」という認識よりも、「本当に好きな人に出会った」という気持ちの方が大きくなっていることがあります。その結果、配偶者が受けた傷よりも自分の恋愛感情を優先し、「どうしようもなかった」「気持ちに嘘はつけない」と開き直ります。

浮気相手をかばい、配偶者を責める

浮気が発覚した際、配偶者よりも浮気相手を守ろうとする人もいます。「相手は悪くない」「自分から誘った」「相手に慰謝料請求するのはやめてくれ」などと言い、浮気相手への責任追及を止めようとします。

浮気をされた側からすれば、自分が傷つけられているにもかかわらず、目の前で浮気相手を守られるため、二重に傷つくことになります。さらに、「そんなことをするから嫌になる」「そこまで相手を追い詰めるなんておかしい」と、浮気相手を守るために配偶者を責め始めることもあります。

「だったら離婚すればいい」と逆に離婚を突きつける

浮気を問い詰めたところ、「だったら離婚すればいい」「もう一緒にいる意味がない」と、浮気をした側から離婚を持ち出されることもあります。

浮気をされた側は、浮気について話し合いたかっただけなのに、突然「離婚するかどうか」という大きな問題を突きつけられます。すると、「離婚までは考えていなかった」「家庭を壊したくない」と思っている人ほど、それ以上強く追及できなくなってしまいます。結果として、浮気をした側が逆ギレして離婚を持ち出すことで、話し合いの主導権を握ってしまうことがあります。

認めても、責任を取るとは限らない

浮気を認めたからといって、必ずしも謝罪し、責任を取ろうとするとは限りません。事実を否定できなくなったあとに、「でも自分だけが悪いわけではない」「浮気には理由があった」と責任を薄めようとしたり、配偶者や夫婦関係の問題へ話をすり替えたりすることがあります。

浮気をされた側がここで気をつけたいのは、相手の強い言葉に押されて「自分にも原因があったのだから仕方がない」と考えてしまうことです。夫婦関係に問題があったかどうかと、浮気をした事実は分けて考える必要があります。

そして、浮気を認めない場合でも、認めたうえで開き直る場合でも、逆ギレによって夫婦だけの話し合いが進まないという点は共通しています。

配偶者から言われてびっくりしたセリフ集

浮気が発覚したあと、配偶者から思いもよらない言葉を言われて驚く方は少なくありません。実際に、浮気発覚後には次のような言葉が出てくることがあります。

「浮気ではない」と否定する

「ホテルには入ったけど、何もしていない」
「人に聞かれない場所で相談に乗っていただけ」
「相手がしつこくて断れなかっただけ」
「水商売の人だから浮気じゃない」
「キスはしてないから大丈夫」

浮気を正当化・軽く扱う

「レスだから仕方なかった」
「浮気なんてお金を払わない風俗と同じ」
「元彼だからこっちが先、あなたが浮気」
「人は浮気する生き物」
「子孫繁栄の本能、自分のせいじゃない」

浮気をされた側を責める・攻撃する

「探偵なんか使わなければ、こんなことにはならなかった」
「浮気を調べる方がよっぽど気持ち悪い」
「俺（私）が浮気したのは、お前がそうさせたから」
「いい年して嫉妬か」
「溜まってんのか」
「メンヘラか」
「妄想だよ」

浮気相手をかばう

「浮気相手には迷惑をかけないでくれ」
「相手には家庭があるんだから、慰謝料請求なんてするな」

こうした言葉を突然ぶつけられると、「自分の考えがおかしいのだろうか」「そこまで責める自分が悪いのだろうか」と混乱してしまうことがあります。

しかし、浮気が発覚したあとに、否認、自己正当化、責任転嫁、開き直りによって思いもよらない言葉が出てくることは珍しくありません。「こんなことを言われたのは自分だけではない」と知っておくだけでも、相手の言葉に振り回されず、状況を整理しやすくなります。

逆ギレする配偶者への対応は「証拠を取って法的手段を取る」

浮気について話そうとしても、否定する、責任転嫁する、怒鳴る、離婚を持ち出すなど、逆ギレしてまったく話し合いにならないことがあります。

このような相手を何とか説得して、「浮気を認めさせよう」「謝らせよう」と夫婦だけで話し合いを続けても、同じやり取りを繰り返すだけになってしまうことがあります。逆ギレして話し合いにならない配偶者への対応は、まず浮気の証拠を取り、その証拠をもとに法的手段を取ることです。

まずは浮気の証拠を確保する

相手が浮気を認めるかどうかと、実際に浮気をしているかどうかは別の問題です。「絶対に浮気していない」と言い張っていても、証拠によって事実を確認することはできます。反対に、逆ギレしたからといって、それだけで浮気を証明できるわけでもありません。だからこそ必要なのが、本人の言葉ではなく、客観的な証拠です。

特に、まだ十分な証拠がない段階で何度も問い詰めると、浮気相手と会う頻度を減らしたり、連絡方法を変えたり、行動を警戒したりするようになり、その後の証拠取得が難しくなることがあります。

逆ギレされたときほど、「何とか認めさせたい」という気持ちになりやすいものですが、そこで言い争いを続けるよりも、まず事実を確認できる証拠を確保することが重要です。

参考記事：浮気調査を成功させるために依頼者様に守ってほしいこと｜問い詰めるのは絶対NG

信頼できる第三者に間に入ってもらう

弁護士に依頼する前に、夫婦双方が信頼している第三者に間に入ってもらう方法もあります。たとえば、義両親や親族、結婚時に仲人をしてくれた会社の上司など、配偶者が普段から信頼しており、その人の前では感情的になりにくい人物です。

夫婦二人だけで話すと、「お前が悪い」「もう離婚する」と逆ギレして話し合いにならない人でも、第三者が同席すると急に冷静に話すケースがあります。身内には強く出られても、自分が信頼している人や立場のある人の前では、同じ態度を取りにくくなるためです。

また、第三者が入ることで、「誰が悪い」という言い争いではなく、「浮気の事実をどうするのか」「今後夫婦としてどうするのか」という本来の話に戻しやすくなります。

ただし、誰でもよいわけではありません。浮気をした配偶者を一方的にかばう人や、話を面白半分に広げる人ではなく、事情を冷静に聞き、秘密を守り、双方が信頼できる人物を選ぶことが重要です。それでも逆ギレが続き、話し合いにならない場合には、証拠をもとに弁護士などの専門家を介して進める方法があります。

証拠があれば、夫婦だけで解決する必要はない

証拠が揃えば、逆ギレする配偶者と二人きりで話し合い続ける必要はありません。弁護士に相談し、慰謝料請求や離婚、示談など、その後の目的に応じた方法を検討できます。

みらい探偵社®︎で相談を受けていると、配偶者には激しく逆ギレしていた人が、弁護士が入ると普通に対応するケースは珍しくありません。家庭内では「何を言っても言い返せる」「怒れば相手が引く」と思っていても、弁護士から正式に連絡が来れば、同じような態度では済まなくなります。

つまり、配偶者に対して逆ギレするからといって、誰に対しても話が通じないとは限りません。夫婦だけでは話し合いにならなくても、証拠を揃えたうえで第三者を介することで、初めて現実的な話ができるようになることがあります。

参考記事：裁判に強い調査報告書の選び方とサンプル

先に浮気相手へ慰謝料請求することで状況が動くこともある

不貞相手への慰謝料請求が可能なケースでは、配偶者ではなく、先に浮気相手へ慰謝料請求を行う方法もあります。これは単に慰謝料を受け取るためだけではありません。浮気相手にとっても、慰謝料を請求されることによって、それまでの関係が急に現実的な問題になります。

「この関係を続ければ、さらに大きな問題になる」と考え、浮気相手の方から別れを選ぶこともあります。すると、それまで配偶者に対して「離婚する」「もう家庭には戻らない」と強気だった人が、浮気相手から別れを告げられた途端に態度を変え、あっさり謝ってくることもあります。

こうしたケースを見ていると、浮気相手と一緒になりたいから家庭を捨てるというより、「誰かにはそばにいてほしい」ために、浮気相手がいる間は配偶者に強気になっていたように見えることがあります。浮気相手との関係が終わったことで、初めて自分が家庭まで失う現実に直面し、態度が変わるのです。

参考記事：浮気相手への慰謝料請求は自分でできる｜直接会って示談する手順を実例から解説

法的手段を取ることは、必ずしも離婚を意味しない

「法的手段を取る」と聞くと、すぐに離婚をイメージするかもしれません。しかし、証拠を取って法的な対応をする目的は、離婚だけではありません。

浮気相手に慰謝料を請求する、示談によって今後の接触について取り決める、配偶者との今後について専門家を交えて話し合うなど、夫婦関係を続けるために法的な手段を使うこともあります。

大切なのは、逆ギレする相手の言葉に振り回され、相手が認めてくれるまで待つことではありません。証拠を確保し、必要であれば弁護士などの専門家を介して、浮気問題を現実に動かしていくことです。逆ギレによって止まっていた話が、証拠と法的手段によって初めて動き出すことがあります。

逆ギレが暴言・暴力に発展した場合

浮気を問い詰めたことをきっかけに、逆ギレが激しい暴言や威圧、物に当たる、手を出すといった行為にまで発展することがあります。ここまでくると、浮気を認めさせることや、その場で話し合いを続けることを優先すべきではありません。身の危険を感じる場合は、まず安全を確保してください。

二人きりで無理に話し合わない

相手が怒鳴る、物を投げる、壁を殴る、出口をふさぐ、身体をつかむなどの行動を見せている場合、その場で浮気について話し合いを続けることには危険があります。

「ここで話を終わらせたら負ける」「今こそ全部認めさせたい」と思っても、相手が興奮している状態では、話し合いによって解決するとは限りません。必要であればその場を離れ、家族や信頼できる人のところへ避難するなど、相手と距離を取ることを優先します。

暴言や暴力についても記録を残しておく

逆ギレの内容が単なる口論の範囲を超えている場合は、浮気の証拠とは別に、何が起きたのかを記録しておくことも大切です。いつ、どこで、何を言われたのか、どのような行為があったのかを記録しておきます。けがをした場合や物を壊された場合などは、その状況が分かる写真や資料も残しておくと、後から第三者へ相談するときに状況を説明しやすくなります。

ただし、記録を取るために危険な場所へ残ったり、相手を刺激したりする必要はありません。安全の確保が最優先です。

身の危険がある場合は、専門機関や警察へ相談する

暴力を振るわれた、脅されている、家から出られない、危害を加えられるおそれがあるなど、身の危険を感じる場合は、家族だけで解決しようとせず、警察や配偶者暴力相談支援センターなどへ相談してください。

配偶者暴力相談支援センターでは、DVに関する相談だけでなく、緊急時の安全確保や一時保護、保護命令制度についての情報提供なども行っています。浮気問題をどうするかは、安全を確保したあとでも考えることができます。逆ギレが暴力にまで発展している場合は、まず自分自身や子どもの安全を守ることを優先してください。

探偵から見ても、浮気発覚後の逆ギレは珍しくない

みらい探偵社®︎では、ご依頼者様から「証拠を見せたらこんなことを言われた」「話し合おうとしたら逆ギレされた」と経緯を聞くことがあります。そこで感じるのは、浮気が発覚したあとに逆ギレしたり、開き直ったりすることは、決して珍しい反応ではないということです。

調査前には、「浮気をしていたとしても、証拠を見せれば謝ると思う」「きちんと話せば分かってくれるはず」と考えている方もいます。ところが実際に証拠を突きつけると、浮気を認めない、証拠の取り方を責める、突然離婚を言い出す、夫婦関係の不満を並べる、浮気相手をかばうなど、想像していなかった反応をされることがあります。

それまで家庭では穏やかだった人が、浮気の話になった途端に別人のような態度を取ることもあります。そのため、ご依頼者様にとっては、浮気を知ったことだけでなく、発覚後に見せた配偶者の態度そのものが大きなショックになることがあります。

しかし、ここまで見てきたように、逆ギレの背景には、浮気が突然発覚した焦りや、慰謝料を払いたくない気持ち、自己正当化、責任転嫁など、さまざまな要因があります。

だからこそ、逆ギレされたからといって、その勢いに押されて「自分にも原因があったのかもしれない」「これ以上追及しない方がいいのかもしれない」と考える必要はありません。

浮気を認めない場合でも、認めたうえで開き直る場合でも、大切なのは相手の言葉だけで判断しないことです。事実を確認できる証拠を確保し、夫婦だけで話し合いにならないのであれば信頼できる第三者や弁護士を介するなど、相手の逆ギレに振り回されない形で解決を進めていくことが重要です。